За ЧЕЗ…

Вчера като един примерен гражданин отидох да си платя тока.  Нищо интересно на пръв поглед – поредната досадна задача, която трябва да се свърши. Докато чаках на опашката се загледах в монитора на касиерката…нещо нетипично ми привлече погледа – часовника в долния десен ъгъл на десктопа. Загледах се по-внимателно, огледах и останалата част от десктопа и с интерес открих, че всъщност касиерката работеше на Линукс. Вместо обичайната картинка на Уиндолски десктоп ясно се виждаше, че ползва КДЕ В първия момент ме напуши смях и си казах, че това не е възможно…е да ама беше самата истина. След като мина един клиент преди мен, имах възможност да се преместя по-напред и ми се откри по-добра гледка към монитора. Не, не беше грешка и аз все още не вярвах на очите си.  До колкото успях да видя компютъра ми се стори Делл, нещо от сорта на този модел…

Следващата ми мисъл бе, че ЧЕЗ заслужават големи аплодисменти за това, което са направили. Решението им да преминат към ОС с отворен код със сигурност е похвално и според мен им носи само плюсове, като на едно от челните места се нарежда неплащането за копия на Уиндоулс и загробването с бъгавите им продукти! Бравос! Дано след ЧЕЗ и други фирми и институции се решат на тази стъпка. Не крия, че съм привърженик на свободния софтуер и подобна стъпка от една такава голяма компания може само да ме радва. Всичко това спомага за популяризирането и все по-масовото разпространение на една по-добра алтернатива, в лицето на ОС Линукс и свободния софтуер като цяло.

ПРЕДИЗБОРНО

Из “ОБЪРКАНА ДЪРЖАВА” – ЧУДОМИР том 1

“Да ти кажа ли аз тебе, даскале – объркана държава, изгубен народ сме ний и вер селям! Пладнешки хайдуци, грабители, хайлази и некадърници са се настанили, като почнеш от най-горе, че до разсилния.

На власт съм, дето е речено, не че не съм; ама ме е срам да кажа, че съм на власт. Обидно е, знаеш, за един честен човек да каже в днешно време, че е член на управляваща партия. И отдавна да съм я напуснал, ами – пусто! – не знае човек положително кои идват след това. Едно такова объркано време! А иначе минута не стоявам. Толкова нещо съм направил за партията, толкова тичане съм тичал и какво мислиш – на края? Взеха, че ме уволниха зимъс, точно срещу Коледа…”

Простите житейски истини на МЪРФОЛОГИЯТА

Първо правило на използването на житейските пътища: Повечето добре утъпкани пътища не водят за никъде…

ΙΙ закон на Коуен: Хората се делят само на две групи – на почтени и непочтени; делението е измислено от почтените.

Закон на Сандилан: Обикновено пропиляваме без остатък свободното време, което възниква неочаквано.

Същност на чувството за ориентация: Докато не ви е грижа къде се намирате, не сте се изгубили.

МЪРФОЛОГИЧНА ФИЛОСОФИЯ

Усмихвайте се … утре ще бъде по-зле.

ПРОБЛЕМАТИКА НА ВЕЗДЕСЪЩИТЕ ПРОБЛЕМИ

Аксиома на Дюшарм: Ако човек се стреми да проникне до същността на своя проблем, сам става част от този проблем.

Логично следствие на Мърфи: Всяко решение ражда нови проблеми.

Закон на Смит: никой истински проблем не подлежи на решаване.

Закон на Ван Херпен: Решаването на проблема се състои в това да се намери решител.

Закон на Хол: Подходът към проблема е по-важен от неговото решаване.

Закон на Пийр: Намереното решение на проблема променя същността на проблема.

ЗАКОНИ ЗА НАУЧНИЯ ПРОГРЕС

1. Изключенията винаги са по-многобройни от правилата.
2. Винаги се намират изключения от установените изключения.
3. Когато най-сетне усвоите всички изключения, вече никой няма да може да си спомни съответните правила, за които се отнасят изключенията.

Принцип на сигурността: Разликата между природните закони и закона на Мърфи се състои в това, че при природните закони нещата всеки път се развиват по един и същи начин.

Ι поука на Щайнер: Познанията, които се основават върху външни доказателства, са несигурни.

ΙΙ поука на Щайнер: Логиката никога не решава какво е възможно и какво не е.

Закон на Морис за конференциите: По програма най-интересният доклад винаги съвпада по време с втория най-интересен доклад.

МЪРФОЛОГИЯТА ВЪВ ВРЪЗКА С МАТЕМАТИКАТА И ФИЗИКАТА

Теорема на Бел: Щом тялото се потопи във ваната, започва да звъни телефонът.

Закон на Фултън за земното притегляне: Усилието да уловиш падащ чуплив предмет винаги причинява повече щети отколкото ако оставиш  предмета да падне.

Допълнение към Основния закон на Мърфи: В точния математически израз 1+1=2 символът “=” означава “рядко, ако не и никога”.

Познание на Айнщайн: Ако математическите теореми са свързани с действителността, те не са сигурни. А ако са сигурни, значи не са свързани с действителността.

Правило на Ръш за земното притегляне: Когато парите ви се разпилеят пред телефонен автомат, дребните стотинки винаги падат наблизо, а по-едрите монети се изтъркулват на скрито място.

Закон на Паул: От пода вече няма накъде да паднеш.

МЪРФОЛОЗИТЕ ЗА ИСТОРИЯТА

Закон на Валери: Историята в наука за това, което никога не става два пъти.

Поука на Дароу/нека чуем и другата страна/: Историята се повтаря. Това е една от лошите й страни.

МЪРФОЛОЗИТЕ ЗА БЮРОКРАЦИЯТА И УПРАВЛЕНИЕТО

Закон на Сопър: Всяка бюрократична машина, която е реорганизирана с цел да се повиши нейната ефективност, веднага след реорганизацията се оказва същата като изходната институция.

Принцип на бюрокрацията: Бюрокрацията може да бъде победена единствено пак от бюрокрацията.

V закон на Паркинсон: Ако има някакъв начин да се отложи вземането на важно решение, то добрата бюрокрация, била тя обюествена или лична, ще открие този начин.

Закон на Едуардс за времето и положените усилия: А.Ако разполагате с доста време за дадена задача, началните усилия са незначителни. Б.С изтичането на времето към нулата полаганите усилия се увеличават обратно пропорционално. Неизбежен резултат: Ако не беше последния момент, нищо на този свят нямаше да бъде завършено.

Закон на Доун за протакането: Колкото е по-съвършен човек в умението да отлага работата или решението, толкова по-малко съвършен е във всичко останало.

Закон на Дрюмон за набиране на работна ръка: Идеалният кандидат винаги се появява едва след като вакантното място е било окончателно заето.

I закон за търговията на Еди: Никога недей кани търговски партньори за преговори преди 10 часа сутринта и след 16 часа след обяд. Преди десет часа правиш впечатление на нетърпелив, а след четири изглежда,  че това е твоята последна надежда.

Съвет за скептиците: Онзи, който твърди, че нищо не може да се направи, не бива със забележката си да пречи на човека, който точно в този момент се опитва да го направи.

Закон на Майснер: Работещите в едно производствено предприятие са последните, които ще купят и ще използват своите собствени изделия.

ПОУКИ ЗА МЛАДИ ИНЖЕНЕРИ

Теорема на Щокмайер: Когато нещо изглежда лесно, в действителност е трудно. Когато нещо изглежда трудно, бъдете сигурни, че е напълно изключено да се направи.

Закон на Фаръл за техническите изобретения: Най-скъпата част от машината е именно онази, която се счупва.

Теория на Макферсън за ентропията: Винаги е необходимо по-малко енергия да се извади един предмет от мястото му. отколкото да се върне обратно там.

Наблюдение на Лонгайер: По-лесно е да се задават глупави въпроси, отколкото да се поправят глупави грешки.

Закон на Уилъби: щом искате да демонстрирате пред някого, че машината или уредът не работят, точно в този момент те ще проработят.

ИЗБРАНИ ПОУКИ ЗА СЕКРЕТАРКИ

Закон на Брайтнъл: Ако получите две противоположни нареждания, вслушайте се и в двете.

Дилема на неопитна машинописка: Ако закачите с пръст два клавиша на пишещата машина, на листа гарантирано ще се озове онази, която не трябва.

Закон на Оуен: В момента, когато поставяте пред себе си чашата горещо кафе, шефът ще ви повика и ще ви възложи да свършите нещо, което ще ви отнеме точно толкова време, колкото е необходимо на кафето да изстине.

Закон за неизбежността, който действа при подреждането на страниците: Всички страници, които следват след първата са обърнати “надолу с главата” или в обратен ред, така че трябва да прередите целия куп. После всичко се повтаря отначало.

II закон на Конър: Ако става въпрос за таен документ, той непременно ще остане забравен в ксерокс машината.

Закон на Доун за гафовете: Колкото по-бавно работиш, толкова по-малко грешки ще допуснеш.

МЪРФОЛОГИЯ ЗА ЖУРНАЛИСТИ И РЕПОРТЕРИ

Правило на Куртоа: Ако хората слушаха сами себе си, сигурно щяха да говорят по-малко.

Закон на Фанщок за дискусиите: Темата, която заслужава да й се обърне най-голямо внимание, същевременно е темата, която е най-добре да се заобиколи отдалеч.

Закон на Вагнер за спортните предавания: Щом камерата реши да улови в едър план някой известен спортист, в този момент той или ще се изплюе, или ще си чопли носа, или ще се почесва зад ухото.

Правило на Шерман за пресконференциите: Обяснението за аварията винаги дава не прекият участник, а някой заместник.

ЗАКОН ЗА МАЛШАНСА В ПЕДАГОГИКАТА

Никой не ви слуша какво говорите, докато не допуснете грешка.

ПОЛИТИКАТА, КАКТО Я ВИЖДАТ МЪРФОЛОЗИТЕ

Правило за политическите обещания: Истината се мени.

I закон на Браун за политическото ръководство: Който иска да има успех в политиката, трябва да умее да се издига над принципите си.

II закон на Браун за политическото ръководство: Най-добрият път към политическия успех се състои в това да намериш тълпа, която върви нанякъде, и да застанеш в челото й.

ПРИЛОЖНА МЪРФОЛОГИЯ В ДОМАКИНСТВОТО

Константа на Мърфи: Предметите се чупят обратно пропорционално на своята ценност.

Закон за кухненските секрети /из бележника на леля Естер/: Колкото повече време и енергия влагате в приготвянето на ястията, толкова по-голяма е вероятността гостите през цялото време на вечерята да обсъждат други специалитети, които са опитвали някъде.

Закони на Мърфи за опашките:

1.Когато бързате да се наредите на малка опашка, тя се превръща в голяма опашка.

2.Когато чакате на голяма опашка, хората, които са били след вас, успяват да се преместят на току-що отворена нова каса.

3.Ако се отдръпнете само за миг от малката опашка, тя веднага се превръща в голяма.

4.Малката опашка пред входа се превръща в голяма опашка вътре.

5.В момента, когато аха да ви дойде ред, се въвежда някакво ново правило.

6.Съседната опашка винаги върви по-бързо от вашата.

НАУКАТА ОТ ГЛЕДНА ТОЧКА НА ПРИЛОЖНАТА МЪРФОЛОГИЯ

Закон на Фелсън: Да се крадат мисли от едно лице е плагиатство; да се крадат мисли от много хора е изследване.

Закон за голямото откритие: Изключителното решение ще ви хрумне веднага след като даденият проблем е бил решен от някой друг.

Аксиома на Фокс: С течение на времето проблемът може и да изчезне, но хората, които работят над неговото решаване, си остават.

Закон на Майер: Много просто е да се усложни нещо, но е доста сложно нещо да се опрости.

Принцип на Рудницки за нобеловите открития: Само онзи, който има абсолютни познания за изучаваното явление, може да го обясни така, че никой друг да не го разбере.

VI закон на Паркинсон: Прогресът в науката е обратно пропорционален на броя на излизащите специализирани списания.

МЪРФОЛОГИЯТА ЗА ЧОВЕШКИЯ ХАРАКТЕР

Бележка на Фулър: Единственото несъвършено творение на майката Природа е човешкото племе.

Поука на Липман: Хората винаги се специализират в онази област, в която са най-слаби.

Закон за лъжата: Без оглед на това колко пъти е била разкрита дадена лъжа, все остава определен процент хора, които й вярват.

Първи закон на живота: Щом се захванете да правите онова, което цял живот сте имали желание да вършите, иска ви се да се захванете с нещо друго.

Закон на Катц: Хората и народите започват да действат според здравия разум едва след като се изчерпят всички други възможности.

МЪРФОЛОГИЯ В РАБОТИЛНИЦАТА

Принципът на работилницата: Повечето чертежи на практика изискват три ръце.

Предупреждение на Денистън: Когато направиш нещо, без да роптаеш и веднага, сигурно някой ще те помили да го направиш пак.

Дилема на работника: 1.Независимо от това колко работа ще свършиш, тя никога не е достатъчна. 2.Това, което не си успял да направиш, винаги е по-важно от онова, което си направил.

МЪРФОЛОГИЯ ЗА АВТОМОБИЛИСТИ

Закон за магистралите /и за живота/: Ако всички около вас ви изпреварват с голяма скорост, сигурно се движите в неправилната лента.

Постулат на Лемар за паркирането: Ако на огромен паркинг са останали само два автомобила, единият от тях сигурно ще препречи пътя на другия.

Закон на Мърфи за разхода на гориво: Вашият автомобил винаги има по-голям разход на гориво, отколкото автомобилите от същата марка на който и да било друг човек.

Предупреждение на Галъп: Осемдесет процента от всички хора се смятат за шофьори над средното равнище.

Закон за биологията на шосетата: Първото насекомо, което се размазва на току-що измитото предно стъкло, ще бъде точно на височината на очите ви.

Закон, открит от дядото на Мърфи: Никога няма да се научиш да ругаеш както трябва, ако не станеш шофьор.

Закон за отклоненията: На шосето практически няма никакво движение до момента, когато решите да завиете наляво.

Аксиома на изпреварването: Шофьорът след вас иска да се движи по-бързо от вас с … 5 км/час.

Закон за шосейните ремонти: Участъците с най-оживено движение се ремонтират най-продължително време.

Косметичен закон /формулиран от госпожа Мърфи/: Когато решите да си оправите грима, щом спрете на червен светофар, навсякъде ще ви хваща “зелена вълна”.

ЖЕНСКИ ПРОБЛЕМИ В СВЕТЛИНАТА НА МЪРФОЛОГИЯТА

Закон на госпожа Голд: Ако обувките ви са удобни, сигурно са грозни.

Закон за приятната изненада: Никой в действителност не е толкова грозен, колкото изглежда на снимката в паспорта си.

Закон за конфекцията: Когато някоя дреха ви харесва, сигурно нямат вашия номер.

Закон за разпродажбата: Щом решите да си купите нещо, което ви е харесало преди време, то непременно се е свършило.

Закон за неприятната изненада: Отблизо нищо не изглежда толкова хубаво, колкото е било отдалеч.

Закон за климатологията: Скоростта на вятъра се повишава прави пропорционално на сметката на прическата ви.

Съвет за отпуската: Когато си приготвяте куфарите, вземете двойно по-малко дрехи, но затова пък двойно повече пари.

Закон за изместване на ценностите: Глухарчето от любовника е по-ценно, отколкото орхидеите от съпруга.

Закон на госпожа Мърфи: В продължение на няколко месеца ще се случат само три събития, които заслужават да ги посетиш. Закономерно обаче всичките се падат в една и съща вечер.

МЪРФОЛОГИЧНИ ЗАКОНИ НА ПОТРЕБИТЕЛИТЕ

Закон на Херблок: Щом нещо е добро, престават да го произвеждат.

Правило на Херщисър: Щом изделието има етикет “Ново” или “Луксозна стока”, никога не става дума за новост, а още по-малко за луксозно изделие.

Първи закон  на потребителя: Шейсетдневната гаранция ви гарантира, че изделието ще се повреди на 61-я ден след купуването му.

Закон за техническите ремонти: В духа на икономиката на услугите няма да ви смажат скърцащото колелце, а ще ви го сменят с ново.

УНИВЕРСАЛНИ ЗАКОНИ

Закон за регресията: Миналата година всичко беше по-добро.

Относителност на времето според Трейси: Добрите времена минават ужасно бързо. Лошите траят до безкрайност.

Откритие на Киркегор: Животът може да се разбере правилно само когато обърнем поглед назад, но трябва да го живеем по посока напред.

Закон, който не се изговаря: Щом споменете за нещо…

…ако е добро, веднага бива забравено,

…ако е лошо, веднага се случва.

Закон за дуализма: От две възможни събития винаги ще се случи само неблагоприятното.

Нереципрочни закони на перспективите: Отрицателните перспективи винаги имат като последица отрицателни резултати. Положителните перспективи винаги имат като последица също отрицателни резултати.

Каквото е започнало добре, ще завърши зле.

Каквото е започнало зле, ще завърши още по-зле.

Закон на Уолтър: Когато имате пари, нямате време. Когато имате време, нямате пари.

Закон на Алън: Почти винаги е по-просто да попаднеш в нещо, отколкото да се измъкнеш от него.

Закон на Дюшарм: Случаят почуква винаги в най-неподходящия момент.

Предупреждение на Мърфи: Пазете се от деня, в който няма да има за какво да ругаете.

Бележка на О’Тул към закона на Мърфи: Мърфи е бил оптимист.